A ponto de fazer BUM!!

Nossa há quanto tempo eu não tiro dez minutos pra escrever, acho que estou me esquecendo das coisas que me fazem bem ou apenas estou querendo fugir dos meus problemas.
Acho que não esta mais valendo a pena eu me preocupar tanto comigo mesmo, nada se resolve, e também não quero mais resolver nada... Vou empurrar com a barriga, eu vou sentar e esperar.
Não quero mais ouvir aquela frase que me da raiva já “Deus esta guardando algo precioso para vc “ aff...


O que?

O que é tão precioso que eu não posso ter agora ou que eu tenha que esperar tanto, ate quando eu vou deixar a minha vida passar em branco nesta grande espera?

Cansei de perguntas e tão pouco cansei de tentar obter respostas. Quebrei a corda eu to por um fio.
Não vou deixar nada pra semana que vem, quero AGORA!!

Na verdade este pode ser o ultimo dia da minha vida, a ultima chance de fazer valer a pena, vou me arriscar mais porque o futuro é o meu presente e se eu pensar bem, o presente já ate passou.

As pessoas morrem, amizades se criam amores se fortalecem da mesma forma que se esquecem, tudo tem um motivo vago, mas sempre a um motivo.

Eu estou realmente me cansando, as verdades que me dizem nem me machuca mais, nenhum motivo me corrói tanto quanto antes, nem ligo de ficar só na vontade, e a solidão nem dói como antes, talvez chutar o balde seja melhor, to virando outra pessoa, não tão boa quanto eu queria, mas me transformei isso é um fato.
Mas sabe o que é o mais interessante, eu sinto que eu estou viva, a cada banho de chuva que chega molhando o meu corpo, a cada role que faço com os “amigos” a cada sofrimento que me comove, a cada distração e a cada gota de lagrima que o meu pai me fez derramar ontem, eu to viva.

Eu falo pros meus amigos que quando eu crio uma mascara ou quando começo a fazer aquilo que nunca viram é porque to mal, amo viver sem regras e me proponho a ser diferente a mais normal possível, mas isso já esta me cansando quero ser eu de verdade, e isso não vai ser bom. Acho que estou precisando de ajuda, talvez suplicando, gritando e ninguém vê.

A minha alma nem me lembro mais em que esquina se perdeu ou em que mundo ela se enfiou, já faz algum tempo que não me sinto bem comigo mesma, tenho vontade de sair gritando igual louca, às vezes choro e dou risada ao mesmo tempo, me apaixono na mesma velocidade em que eu me esqueço e VIVA a liberdade de expressão haha

Internem a Carol em uma camisa de força porque daqui uns dias ela vai morder rsrs ou a ame, é disso que eu preciso “o tão sonhado amor” aquele que eu nunca tive.

Fim...

By Carol Novaes

Que saudades!!!

Bom como a minha melhor amiga diz “ela descreve as suas alegrias e suas tristezas em textos enormes” e é isso que eu vou fazer agora, na verdade vou narrar uma historia ou contar uma crônica. Não sei muito fazer isso, mas lá vai...

Um dia a menina que se achava feia, se depara com um mundo totalmente diferente, aonde beijos não são proibidos, aonde ela pode sim fazer o que quer, usa roupas caras e tem aquela pessoa que antes ela não tinha aquela em que ela confia se espelha e passa a admirar e a amar.

Uma amiga naquele momento era crucial, elas não se desgrudavam e embora antes ela não gostasse nem um pouco dela “a loira” da foto da piscina de bolinha, que sua irmã a apresentou como Lary, ela a conheceu e pensou:

-Porque não?

Assim as duas se conheceram, trocaram confidencias, ela conheceu mais da vida da loira e a loira tinha com quem contar sempre. Compartilhavam choros, risos, ciúmes das outras amigas, os “caras” as ressacas e porres, as baladinhas que antes ela não conhecia e se divertiam sempre, com as fotos que tiravam, e com os sonhos que guardavam dentro daquela caixinha de gloria.

Elas nunca brigaram às vezes ela pensava que a ausência de briga era na verdade ausência de amizade, mas depois ela via que não era isso, elas se davam certo e não perdiam muito tempo com picuinhas e disse me disse, e isso bastava.

Um dia a loira resolveu ir embora, assim de uma hora pra outra, não se despediu, nenhum abraço, nenhum beijo ou pelo menos um “ate logo amiga” nada... Ela simplesmente foi e disse que não ia mais voltar.

Ela chorou muito, falou que nunca mais ia gostar de alguém novamente, que não servia nem para ter amigas e que Deus não gostava dela. Foi como se ao invés da loira ter somente mudado de cidade, ela tivesse desaparecido, pra nunca mais voltar.

Hoje elas se falaram, ambas dizem sentir falta uma da outra, contaram as novidades e riram como sempre, os “caras” mudaram, as amizades ressurgiram das cinzas, a loira conheceu aquela amiga que ela só falava pelo MSN, e compartilhou isso com ela a Carol, e hoje eu estou mais feliz, feliz porque sei que o que é de verdade nunca será esquecido, feliz em saber que amanha a minha amiga vai estar com a pessoa que ela ama, feliz por saber que ela sentiu a minha falta e mais ainda, feliz por saber que somos amigas.

Larissa Lacerda eu quero que saiba que apesar da distancia, nada vai mudar, vou sempre estar aqui, vou sempre te encher com os meus problemas e as minhas neuras, vou também querer te escutar, ouvir vc falar que ta mal e não sabe por que ou te escutar dizer “a senhorita trabalha de mais” eu vou ficar feliz em saber que vc arrumou outra amiga, ou que ficou bêbada na noite anterior, quero ir a shows com vc e dar uma de Tietê, fumar cigarro de cereja e comer o seu macarrão com atum (ai vou sentir saudades do macarrão também e mais ainda do meu rosto maquiado rsrs) enfim, sentirei a sua falta, mas ainda sim serei a sua amiga, sempre e sempre।
Se me perguntarem se este texto foi uma declaração de amor, eu direi que sim, uma despedida nunca...
Eu amo você Florinda, eu quero o seu bem e a sua felicidade, Deus esta reservando algo maravilhoso em sua vida e eu sei disso, ele me contou rsrsrs

Isso é tudo, só queria expressar mais um pouquinho as minhas saudades e a minha admiração por você, te mostrar o quanto eu sou sincera quando digo que sinto a sua falta, e o quanto eu dou valor na sua amizade.

Quero o seu sorriso de voltaaaaaaaaa!!!

Beijossss me liga rsrs

Te amoooo minha flor...

Importados,destilados e que fazem rir...rsrs

Ai como a vida é bela e ainda reclamamos dela

Sabe há dias eu estava triste porque a minha amiga foi embora sem amenos se despedir de mim, estava me sentindo traída e sozinha enfim tudo aquilo que aflige uma pessoa acontecia comigo, mas daí eu pensei “poxa eu quero viver” tudo o que acontece tem uma razão e se tem razão passa fácil।

Daí larguei o meu medo de lado, medo do que a minha amiga ia pensar se eu saísse com uma pegada dela, larguei a minha complexidade de lado e fui e foi bom rsrs

Bebi horrores, na verdade a noite se resultou em mais duas amigas maravilhosas que graças a deus e ao Vinny estavam em casa rsrs, muitas risadas, varias multas, beijos na boca, a alegria de um gringo louco totalmente pirado, dancei salsa mais uma vez, ganhei e bebi aquela bebida maldita, mas que tanto amo a Tequila escutamos frases preciosas tipo “meninas eu nunca bebi este negocio” ou “vem Carol eu te dou pezinho” esta foi seguida das “meninas o que vcs estão fazendo em cima do meu armário rsrs” e “levanta daí vc vai deixar o gringo ir sozinho, e nem vai despedir da minha amiga”dentre outras coisas que fizeram da minha terça feira espetacular।

Lembrava da minha flor a todo instante, sinto tanto a sua falta, quero aquele sorriso lindo, o seu perfume, a ouvir falar “larga de ser besta dona carolinda” ai como eu amoooo este apelido que ela me deu, passamos pouco tempo juntas mais passamos por muitas coisas maravilhosas, aprendi a amar a minha amiga sem medo, e é difícil agora eu ver que não a tenho ao meu lado, mas quero acima de tudo a sua felicidade mesmo sendo longe de mim।


E é isso se é pra ser feliz do jeito que da, vamos ser então, vamos parar de chorar dona jéh por amores e vamos viver, vamos ser amigas, vamos beber e cair em tentação uma vez, o que tem?

Pelo menos quando vc acordar e se olhar no espelho, vc vai ver que pelo menos naqueles 10 minutos, naquele momento vc não pensou, simplesmente não lembrou, pra falar a verdade eu não me lembro do meu passado há tempos e isso me faz muito mais muito bem mesmo।

Eu quero é mais, quero ser feliz e ver os que eu amo feliz também, isso me basta, me fortalece e me deixa bem.


Carol Novaes

Ventinho frio

Bom primeiramente eu gostaria de relatar que não iria ser este texto que eu ia postar hoje, mais sim um texto que eu tinha escrito para uma grande companheira minha e ainda postarei.

Mas o que tenho a falar agora, na verdade nem
seria falar, mas sim descrever um momento não muito bom que eu tive pra ser mais exata hoje dia 07/07/09 às 19h23min eu tive uma sensação ruim, um ventinho frio soprou a minha nuca e eu vi a minha mãe chorando, e eu não estou brincando, senti isso mesmo de verdade, sempre tenho ilusões ou coisas assim e eu nem uso drogas, mas hoje foi diferente, não sei se é preocupação porque a minha mãe ta passando muito mal hoje ou se foi a febre que eu estou devido a um resfriado, mais eu senti!

Então por um minuto eu pensei e me fiz à seguinte pergunta ”o que as pessoas vão sentir se eu morrer?”

E eu realmente não sei a resposta desta pergunta, o que eu sinceramente sei é que a minha alegria de viver vai fazer falta, as minhas piadas sem graças, a minha mania de dar voltas e tentar resolver todos os problemas, os meus conselhos e dicas tortas, o meu carinho pelo o meu próximo e o amor a o amor que eu sinto pela minha mãe e por todos os meus familiares, amigos e amores.

Um dia me falaram que a vida com a Carol é uma festa, sendo assim não quero “choros nem velas” quero sim musica, roupa colorida e os meus amigos que eu amo ali do meu lado, e quero também o meu magrelo.

Sei que este texto ta parecendo uma despedida ou coisa assim, que seja então, afinal não temos certeza do amanha e isso me conforta.

Uma amiga minha me disse que eu me exponho de mais, já outra melhor amiga me disse que isso é verdade, mas que não é tão ruim assim, pois é o meu jeito Carol de ser, e agora eu me pergunto será que tenho que mudar?

Ou o meu jeito totalmente autêntico de ser me faz ser diferente?

Bom o que eu queria dizer realmente é que o que eu vivi ate hoje foi maravilhoso, a cada tombo, a cada arranhão que eu tive eu aprendi, cada pessoa que me fez rir ou chorar eu guardo um pouquinho dela no meu coração e eu sempre, sempre mesmo vou me lembrar destes que tanto me fizeram bem.


A todos o meu MUITO OBRIGADO



A e principalmente como não poderia faltar uma agulhada rsrs


“A todos que me jogaram pedras, obrigado são com estas mesmas pedras que eu estou construindo o meu belo castelo... e você esta convidado sempre a entrar”

Ate que o casamento nos separe

Hoje eu acordei cedo, vim trabalhar e na minha rotina corriqueira eu abri o meu MSN, logo cedo vi que estava on line uma pessoa que eu tinha jurado não falar mais, eu queria distancia, mas a vontade de sofrer mais um pouquinho foi bem maior do que a minha promessa e em um ato de saudade, posso dizer assim,falei um “oi”.
E recebi uma noticia
Nossa a noticia que eu recebi não foi tão boa assim, o grande amor da minha vida,o meu ex-esposo esta apaixonado novamente por uma mina que não tem nada haver, ele vai cometer os mesmos erros de antes, e eu vou perdê-lo de vez agora.
Esta noticia foi me corroendo por dentro do peito,e enquanto eu falava com ele vendo a sua face na web eu chorava, chorei como uma criança que se perde dos pais, doeu muito e acabou com o meu dia.
Um dia eu falei pra ele que quando amamos uma pessoa queremos ver ela feliz, e isso não é mentira queremos ver sim, mas não imaginei que ele iria ser tão rápido, quer dizer namorar, ter outras mulheres é normal, mas pensar em casar e na igreja ainda com menos de quatro meses de namoro com a mina feiosa e do nariz grande... Que isso?
É mas é verdade, pelo o que ele me contou já estao pensando nisso.

Ai me lembrou de quando namorávamos, era tudo tão bom, maravilhoso na verdade, tínhamos a grande facilidade de fazer um ao outro feliz, era mágico, ate o dia que resolvemos morar juntos, ai sim começamos a ver os defeitos de cada um, às vezes você conhece os teus defeitos que antes você desconhecia , ficam amargos, não se amam com tanta intensidade e se esnobam। Daí eu pergunto por quê?

Será que o simples fato de dormirem juntos acaba com tudo, e neste instante eu pensei “vai ser assim com ela também” e em um súbito de memória eu me lembrei do quanto eu sofri, o quanto eu chorei por ver todo o meu mundo desmoronando em minha cabeça e eu ali de mãos atadas, sem poder fazer nada, e logo veio aquele sentimento de pena, não inveja e nem vontade de matar a “nariguda” mais senti pena o que é o pior sentimento que existe.

Sei que ambos vão tentar se doar mais que daqui um tempo não vão mais se amar como antes, foi assim com a anterior, foi assim comigo e será assim com ela também (e deus queira que eu esteja errada, de coração ).

Ai depois desta noticia bombástica que acabou com a minha manha de sábado, eu me lembrei de um texto da Martha Medeiros e o procurei feita louca para complementar o meu texto.

Ele diz assim:
Os votos na hora do casamento deveriam ser assim
- Promete não deixar a paixão fazer de você uma pessoa controladora, e sim respeitar a individualidade do seu amado, lembrando sempre que ele não pertence a você e que está ao seu lado por livre e espontânea vontade?
- Promete saber ser amiga (o) e ser amante, sabendo exatamente quando devem entrar em cena uma e outra, sem que isso lhe transforme numa pessoa de dupla identidade ou numa pessoa menos romântica?
- Promete fazer da passagem dos anos uma via de amadurecimento e não uma via de cobranças por sonhos idealizados que não chegaram a se concretizar?
- Promete sentir prazer de estar com a pessoa que você escolheu e ser feliz ao lado dela pelo simples fato de ela ser a pessoa que melhor conhece você e, portanto a mais bem preparada para lhe ajudar, assim como você a ela?
- Promete se deixar conhecer?
- Promete que seguirá sendo uma pessoa gentil, carinhosa e educada, que não usará a rotina como desculpa para sua falta de humor?
- Promete que fará sexo sem pudores, que fará filhos por amor e por vontade, e não porque é o que esperam de você, e que os educará para serem independentes e bem informados sobre a realidade que os aguarda?
- Promete que não falará mal da pessoa com quem casou só para arrancar risadas dos outros?
- Promete que a palavra liberdade seguirá tendo a mesma importância que sempre teve na sua vida, que você saberá responsabilizar-se por si mesmo sem ficar escravizado pelo outro e que saberá lidar com sua própria solidão, que casamento algum elimina?
- Promete que será tão você mesmo quanto era minutos antes de entrar na igreja?

Sendo assim não os declaro casados, mas sim maduros.

Grande engano

Ultimamente eu ando com aquela típica sensação de estar sendo enganada, não sei se já me senti assim antes ou já senti tanto que agora nem percebo, mais o que esta notável é a minha capacidade de identificar quando há algo errado.

Na minha vida eu sempre tive um “sexto sentido aguçado” sei ver bem quando á verdade e quando estou sendo tachada de “burra” e não há quem diga que eu não cometi erros.

Sinto-me bem apesar de tudo, sei que quem esta perdendo não é eu, mas sim a pessoa que contou tantas vezes comigo e agora de uma hora pra outra muda de atitude, como se o que passou não valesse “um vintém”.
Ainda me surpreendo com estas atitudes impensáveis e totalmente interesseiras das pessoas, não sou perfeita mais eu sei distinguir pessoas e pessoas, e não entendo, sinceramente não entendo mesmo.
Bom embora muitas vezes eu ainda me critique e me policio para não ser igual aos outros, aprendi a confiar mais em pessoas que me pareciam ser “inconfiáveis” (se é que esta palavra existe mesmo) aprendi que nem tudo que reluz é ouro, e principalmente não é mecânico o fato de você errar um dia e repetir o mesmo erro.

Um raio cai sim duas vezes ou mais no mesmo lugar, e eu aprendi errando.

Gostaria de citar uma frase que tem em uma música do Charlie Brow jr

“Quem é de verdade, sabe quem é de mentira”

Não sei se foi tudo mentira, mas me decepcionou bastante e embora você mesma não saiba, e eu também não vou te falar, não confio mais e não troco a minha vida pela sua.

Mas também não vou deixar de gostar de você, tenho que aprender a lidar com os meus medos, e vou começar bem, eu acho... (?)

Mulheres santas não fazem historia...

Sabe o que eu acho engraçado, é o pré-julgamento de pessoas que são mais fúteis do que eu e ainda querem dar uma de santinhas para enganar pai e mãe, eu não sou assim e deixo bem claro.

Faço o que me da vontade, tenho sangue nas veias e embora muitas vezes eu fique parada vendo o bonde passar, quando eu quero corro atrás dele sim.

Não me peça para ser quem eu não sou. Mate-me então se é este o seu desejo, e sou sincera ao dizer que se não estão satisfeitos com a minha “conduta e moralidade” se afastem de mim.

Vou continuar a falar palavrões, fazer o que eu quero quando sinto vontade, dançar e colocar o dedo na boca quando estou envolvida.

Eu não pretendo passar pela vida na ponta dos pés, sem fazer barulho.

Se as pessoas que falam mal de mim soubessem o que eu penso delas, ficariam caladas... Vivo cada dia como se fosse o último e faço tudo com a máxima intensidade e paixão possível.

E se escrever o que eu penso ou me “expor” como vc diz te incomoda, o problema é seu, se não quer ver e saber o que eu penso simplesmente passe longe daqui.

Eu sou movida a vontades, tenho apetite e os delírios mais doidos, odeio o tédio, tenho fome de aventuras mesmo que só por pensamento, é isso que me faz bem é isto que me faz sentir viva.

Se você me encontrar daqui uns 10 anos vc vai me reconhecer, autenticidade é diferente do que insanidade ou santidade, to muitooo longe de ser a Madre Tereza, na verdade também não sou o diabo nem uma mera espectadora, me comovo, choro dou gargalhadas e muitas gargalhadas.

Enfim só queria expor a minha revolta a um comentário ridículo que fizeram em um dos meus textos.

Pra você pobre de espírito só digo uma coisa: vai te ferrar se vc não tem nada a falar cale a boca, se olhe no espelho “o perfeitinha” antes de vir tacar pedras no telhado dos outros, criticas é sempre bom, mais aprenda a ser uma critica construtiva ok.

Recado dado, agora eu deixo um pra vcs quem lêem o meu blog

“Sou movida pela vontade de ser diferente e não apenas mais uma..."



Desabafei...

Era uma simples tarde de domingo

Eu falei com ele ontem, aquela química que tanto falávamos antes, voltou, como se há tempos não nos víssemos e como se nunca tivéssemos nos tocado.
A sua boca se enchia de água enquanto eu tentava me controlar para não o agarrar ali mesmo.
Embora eu ainda sentisse aquela dor na espinha, e o meu coração batesse como uma escola de samba, eu me contive.
Saímos da porta do meu trabalho aonde todos me olhavam com aquela cara de bobos, deviam estar pensando “nossa olha a Carol com o namorado” entramos no seu carro e partimos, entre olhares perdidos, fantasias que passavam como um filme em minha cabeça e você fazendo elogios falsos ,mas que muito me agradavam,paramos em um bar, aquele mesmo bar aonde por coincidência ou não, fora o nosso primeiro encontro.

Ai como eu amo este joguinho de sedução, eu passava a mão no cabelo, entre pegadas na mão e beijos quentes, falávamos sobre a vida e as “novidades” da semana, e no fundo eu só queria realmente saber aonde íamos depois do barzinho.

O tempo passava, mas a nossa excitação só aumentava, e daí resolvemos sair.
E você após um beijo demorado no sinaleiro disse àquela frase que me fez apaixonar pela segunda vez “me deixa levar um pedacinho da sua boca” rsrsrs

Ouvir isso foi como jogar álcool em uma fogueira e enfim chegamos aonde queríamos quatro paredes, “enfim sós” eu e ele.
Foi tão rápido, como sempre eu não me hesitei nem fiz de conta que eu não queria, na verdade eu esperava por “mais uma vez” a tempos ,mesmo porque em nosso ultimo encontro,eu me vesti em uma roupa de menina inocente e inconformada com os fatos que teriam antecipado uma briga boba e uma distancia de mais ou menos 1 ano,mais naquela tarde eu queria mais,ouvia ele dizendo em meu ouvido"hoje eu quero fazer amor com você",ele repetia esta frase a todo instante e isso era muito bom.

Por um minuto aquele pensamento passou por minha cabeça, aquele mesmo que eu me culpo toda vez que estou ou saio com um cara “será que estou gorda”, mas logo passou outro “do jeito que estamos, acho que ele nem vai reparar”.

Estávamos suados, nem sentia mais o frio que antes rasgava a minha pele, eu estava feliz e muito feliz, foram duas horas de aproveitamento total para ambas as partes, me entreguei de corpo e alma, é como se ao gozar um peso enorme tivesse saído das minhas costas rsrsrs foi maravilhosa a minha tarde cansativa de domingo.

E quando eu terminei de escrever este texto, me lembrei de uma historia parecida, na verdade que “uma amiga” relatou em seu blog também, e no caso dela também havia sido em uma tarde de domingo, coincidência ou não se nossas tardes de domingo fossem assim toda semana, eu ate iria começar a gostar das segundas feiras (não é mesmo Florinda RS)

Aguardo ansiosamente a nossa próxima tarde de domingo, Sr Rico.

Um grande astro

Acho que tem coisas que nós só nos lembramos ou só damos valor quando perdemos mesmo.
Na minha infância eu sempre brincava de ser dançarina de algum astro da musica,e tinha um astro em comum que eu adorava interpretar e fingir que tinha um caso de “amor” rsrs ....
É verdade eu sonhava com Michael Jacson,e hoje eu escrevo e me recordo com muitas saudades desta época que eu nem me lembrava mais.
Ontem quando eu estava no trabalho e um amigo me falou: o Michael morreu, daí eu pensei, que idiota não tem outra piada pra ele contar não (pensei de imediato, ele é imortal não vai morrer assim tão fácil) é eu me choquei com a realidade e os meus sonhos, vi na televisão milhares de pessoas chorando,eu chorei,vi paginas na internet com palavras de carinho e conforto,mais vi também algo que me motivou a escrever este texto,uma frase que dizia assim:

“Menos um, até que enfim Deus fez a sua parte e retirou mais um desta corja de assassinos e molestadores”

(Obs. eu até estava motivada a colocar o link aqui, mais mudei de idéia, não se combate a guerra com outra guerra)

Quando li este absurdo parei para pensar, como pode o ser humano chegar a tal ponto, sabemos tão pouco da vida dos outros para julgar, e tudo bem eu sei que os fatos que chegam até nós, noticias e boatos nós assustam e causam repulsa mais “corja de assassinos e molestadores”é demais.

Não sou nenhuma moralista e muito menos sou fã de carteirinha de alguém mais uma coisa eu sei a pessoas e pessoas.

O que se pode esperar de uma pessoa que era maltratada pelo seu pai, que escutava do seu próprio criador que ele era uma pessoa repugnante, que sempre foi criticado e apanhava freqüentemente por não ser perfeita, uma criança que depois de adulto ainda tinha pesadelos com o pai, que chorava e tinha medo de dormir sozinho no escuro.

Meu Deus será que pessoas que julgam têm realmente certeza do que falam?

Você que afirma atrocidades cometidas pelos outros, você pode provar?

Nem sempre o que escutamos é realmente verdade, isso é um fato. (já deixo claro que eu não estou absolvendo ninguém de acusações, só estou expondo uma maneira diferente de analisar fatos só isso)

É agora até ser resolvido esta morte repentina do “Astro pop” ele não vai descansar em paz, são milhares de acessos em paginas que tenham o seu nome, Recorde já em compras de CDs na internet, homenagens e mais homenagens no Orkut, blogs e todas as vias de comunicação e milhares de “justiceiros e abutres” que julgam e condenam uma pessoa que agora esta ao lado de quem realmente pode o condenar.

Se ele acreditava tanto em deus e em suas crenças, se ele teve a sua inocência perdida e corrompida por medo, aflição e dor, será mesmo que ele causaria tanta “dor” em outras pessoas ou será que no meio disto tudo há um bando de aproveitadores que querem dinheiro fácil e acham que acusar alguém é a forma mais fácil de chegar aonde quer?

Olha não é que eu não acredite em tudo que falam dele, na verdade eu também fico chocada quando me falam que pessoas ou na verdade monstro tem coragem e estomago para abusar de uma criança, isso é tenebroso, horripilante e me da náuseas,mas nem sempre jogo pedras em quem eu não conheço e principalmente se esta pessoas me fez sorrir tantas vezes,dançar e sonhar.

Quantas vezes eu quis ser o loirinho do clipe “Black or White” (falo loirinho pq não sei escrever o nome dele) rsrs

Quantas vezes eu dancei como ele, sonhei estar brincando em Neverland, e também quis mudar algo que eu não estava satisfeita.

Quem não conhece aquele cara que fala das diferenças de um mundo aonde a cor da pele é mais importante do que o caráter da pessoa, que em suas letras coloca o seu coração aos gritos por igualdade e liberdade, que aprendeu a amar mais nunca foi realmente amado nem pelos irmãos, que com 51 anos ainda chora por se olhar no espelho e ao invés de se enxergar, enxerga um mostro e que tem uma voz doce e suave aos ouvidos, enfim que como todo ser humano tem defeitos e inúmeras qualidades.
Então peço o seguinte, vamos nos lembrar do astro, sem manias, defeitos e crimes.
Vamos nos lembrar daquele que embalou o seu romance quando vc ainda era adolescente, que fez meninas sonharem (quando ele ainda era atraente) que parece flutuar quando dança, que modificou para sempre a musica pop mundial podemos falar assim, que era apaixonado pela vida e morreu tão cedo,sem aumentos poder dizer ADEUS.
Deixo aqui uma das suas mensagens, da musica que fez o mundo saber quem era realmente o compositor e cantor Michael Jackson...


“Nós somos o mundo, nós somos as crianças
Nós somos aqueles que fazem um dia iluminado
Então vamos começar a dar

Existe a escolha que estamos fazendo
Que estamos salvando nossas próprias vidas
É verdade que estamos fazendo um dia melhor
Só eu e você”



Obrigado!!

Obrigado

Hoje eu gostaria de não pensar tanto,
não queria passar o tempo todo esperando por uma segunda chance ou por uma oportunidade que deixaria tudo bem.
Gostaria de ser menos pessimista,de ter razão em maioria das frases sem cabimento que saem da minha boca,ter um paladar mais aguçado,de ter alguma distração ou um belo descanso.
Sempre tenho um motivo para não me sentir bem o suficiente.
É tão difícil no fim do dia,eu ver que não fiz nada,que sou totalmente irresponsável no meu trabalho
porque ao invés de trabalhar eu fico na internet com minha prima,pensando só no que temos pra fazer a noite ou com quem vamos sair.
Enfim eu enxergo sim os meus defeitos,as coisas e pontos no que eu tenho que mudar,mas cade a coragem?
Cade na verdade a vergonha na cara para mudar os hábitos?
Sabe as vezes eu vejo em mim mesma uma grande mulher,mas as vezes os vestígios deixados por uma merda de desilusão amorosa não me deixam enxergar o tempo que eu perdi,as vezes eu gostaria que as lembranças vazassem das minhas veias,que me deixa-se vazia e sem peso,como um balão que vc enche mas que logo ele se libera do ar que o sufoca ou não ...rsrsrs
Gostaria de ter um pouco de paz esta noite,simplesmente dormir bem.
Na verdade eu to cansada de andar na linha,de ser a santa da casa,de trabalhar e pagar as contas sozinha,de não ter realmente o que eu quero ou quem eu quero,de ser sempre a mais feia ou a mais boba ou simplesmente ser a porra louca da turma...
Eu quero mais,sei la ...
É engraçado,todo lugar que eu me viro existem pessoas ruins,tipo abutres ou ladrões que estão sempre em minhas costas,é como uma tempestade sei la,que continua caindo e mesmo quando passa deixa as suas marcas gravadas. As minhas mentiras também me magoam,as vezes minto e não vejo é como se eu precisa-se de uma válvula de escape,e mesmo sabendo que é errado eu continuo mentindo,é como se inventar uma coisa que vc não tem,faria alguma diferença,mais não faz,e mas fácil acreditar nesta doce loucura para eu conseguir escapar uma ultima vez.
Ô glorioso pensamento que só ilude e me deixa mas uma vez triste e de joelhos rsrsrs
Mais se tem uma coisa que não é mentira,é o sentimento que me corrompe,que faz com que eu viva a cada segundo pensando no “si”...
Estes dias dei um conselho pra uma amiga,falei que o “si” não é nosso amigo que é melhor pensar, fazer e quebrar a cara do que ficar pensando no “si eu tivesse feito isso?”
Embora muitas vezes eu ache que não tenho envergadura moral para dar concelhos,eu ate escuto os que me dão rsrs, e muitas vezes sou obrigada a admitir que estavam certos rsrs
E tenho somente que agradecer,agradecer pelos erros e pelos acertos,mais tbm gostaria de gentilmente agradecer a pessoa que me motivou escrever este maldito texto hoje.
Obrigada por só me dizer TE AMO quando estávamos na cama
Obrigada por dizer que minhas lágrimas não passam de drama
Obrigada por você dizer que sempre foi fiel
Obrigada por você representar a vida inteira em um papel
Obrigada por você me condenar e me iludir com palavras chulas Obrigada pela sua vaidade, pela sua frieza e por inúmeras vezes me tratar com desprezo
Obrigada por você me esquecer no meio do desespero
Obrigada por dizer que engordei e que estou fora de forma
Obrigada, por falar da sua Ex pra mim e me fazer chorar
Obrigada por olhar pra outras com aquela cara de cão
Obrigada por você todas as vezes,gozar primeiro e me deixar na mão
Obrigada por você calar meu grito e rasgar meu poema
Obrigado por não me intender enquanto o que eu mais queria era um abraço e um carinho
Obrigado por ter mudado tanto e ainda sim,me falar que eu sou a “mulher da sua vida”
Obrigado por achar que me engana,enquanto o mais enganado até hoje foi vc
E mais uma vez obrigado por ter perdido a pessoa que mais te amou e te deu valor até hoje ...
Mais valeu ...
Obrigado pela oportunidade de ti ver indo embora!!
Isso é tudo..