Meus clichês

 Vc é uma canção escrita e criada pelas mãos de Deus.

Não quero que me entenda errado pois pode soar um pouco estranho,mas vc é o dono do lugar aonde todos os meus pensamentos vão se esconder e é debaixo das suas roupas que eu os encontro.
Embaixo dos seus lençóis há uma historia infinita.
Há o homem que eu escolhi para amar, há um território só meu e todas as coisas que eu mereço por ser uma boa menina.
Por causa de vc eu esqueci as formas inteligentes de mentir.
Por sua causa eu fujo das razões para chorar, mas sempre choro.
Por sua causa eu me enterro em sentimentos banais e não ligo com o meu tempo desperdiçado, vc me faz falta!
Eu o amo mais que tudo nesta vida, neste planeta
Viver,falar,andar,comer e rezar tudo só tem um sentido, e vc sabe que é verdade.


É tão engraçado que mesmo as pessoas me dizendo para não te amar mais e que vc não vale a pena eu insisto que vc vale muto a pena, talvez uma galinha inteira.
Toda voz depende do silencio, lustres dependem de um teto, boas meninas de suas boas maneiras e eu dependo do meu sentimento para ainda sim viver, estou amarrada a ele.
Quando as festas terminarem, os amigos se forem ou casarem, nós ainda pertenceremos um ao outro é inevitável.
Ninguém é insubstituível, mas eu prefiro imaginar que no mundo só exista um de vc, não preciso de alguém diferente é só te reinventar.
Em passos sempre largos e constantes eu sigo, sigo te amando, te odiando, me iludindo, a minha melancolia caminha junto com a minha esperança e continuamos vivendo.

Eu a procura de um lobo solitario e vc buscando em um amor a razão para continuar sorrindo.

O pior é que mesmo sabendo o que temos que fazer, lutamos contra nós mesmos!!

É só mais uma fase!!

Posso ser uma idiota em grau maior

Posso resistir mesmo quando já está fora de moda

Posso ser a queridinha mais recatada e você nunca conhecerá ninguém que seja tão pessimista como eu sou algumas vezes.

Sou a mulher mais inteligente que você já conheceu
Sou a alma mais bondosa com que já teve contato
Tenho o coração mais valente que você já viu e você jamais teve a coragem de alcançar as minhas próprias vaidades.

Você enxerga tudo, enxerga cada detalhe
Você enxerga toda minha luz e ama meu lado obscuro
Você vasculha todas as coisas as quais me envergonho, e adora portanto me jogar na cara o que eu deixei de fazer por eu mesma.
Eu culpo todo mundo,mas assumo a minha parte!
Minha passividade agressiva pode ser devastadora
Estou assustada e desconfiada e pelo jeito perdi o meu amor próprio.
Tem gente que ainda ensiste em dizer que não encontrou alguem que seja tão fechada quanto eu sou algumas vezes.
Aquilo que eu resisto persiste e fala mais alto que eu
eu resisto ao meu amor e não importa o quão pra baixo ou pra cima eu esteja .
Posso ser a mulher mais engraçada que você conheceu
A mais boba, talvez a mais linda e você nunca conheceu ninguém que seja tão TUDO como eu sou algumas vezes.

E com tudo isso e mais algumas coisas eu estou naquela fase em que nada esta bom o bastante, nada me apetece..

Reassumi o posto da alta piedade e isso é nojento.

Eu tinha parado com isso, mas não se sentir bem consigo mesma faz parte, e não adianta ouvir dos outros que realmente gostam de vc, que vc não é o que pensa ser.

É inútil.

Preciso de tempo, me dêem um “time” eu vou me situar, tem dias que o lixeiro passa e leva tudo e não demora levarem o “lixo” aqui, mas por enquanto sou a personagem que não se contenta com nada e se sente a pior das criaturas.

Issoooo passaaaa!!

E quem não tem medo da morte???

Morre lentamente

Quem não viaja,
Quem não lê,
Quem não ouve música,
Quem não encontra graça em si mesmo


Morre lentamente
Quem destrói seu amor próprio,
Quem não se deixa ajudar.


Morre lentamente
Quem se transforma em escravo do hábito
Repetindo todos os dias os mesmos trajeto,
Quem não muda de marca,
Não se arrisca a vestir uma nova cor ou
Não conversa com quem não conhece.


Morre lentamente
Quem evita uma paixão e seu redemoinho de emoções
Justamente as que resgatam o brilho dos olhos
E os corações aos tropeços.


Morre lentamente
Quem não vira a mesa quando está infeliz
Com o seu trabalho, ou amor,
Quem não arrisca o certo pelo incerto
Para ir atrás de um sonho,

quem não se permite, pelo menos uma vez na vida

Morre lentamente
aquele que é incapaz de dar valor em um grande amor, que não deixa correr entre as veias o sabor de uma grande paixão.

Evitemos a morte em doses suaves, recordando sempre que estar vivo exige um esforço muito maior que o simples fato de respirar.

Viva, respire, sinta e enlouqueça...

São estas pequenas coisinhas que dao sentido a vida...

Só com o tempo...

Descobri que você não vale um poema. os meus versos, as minhas rimas imperfeitas. Não vale uma letra para a melodia repetida no silêncio.

Simplesmente não vale!
Você não vale a madrugada perdida,o amanhecer no sofá, a febre, o meu vômito, os meus gritos de socorro, não vale mais a pena a foto rasgada,aquele diário guardado, os bilhetes escritos e as rosas de guardanapo.
Agora sei que você não vale o corte riscando o pulso, um punhado de remédios, os discos tristes, a musica do nosso primeiro beijo, a mão por horas sobre o telefone,a espera da resposta de uma mensagem,não valeu o soco na janela, o vaso jogado no chão, e aquela minha preocupção doentia.
É meu tempo perdido pois vc nunca escutou os meus gemidos atravessando a cidade, você nunca ouviu as minhas lamurias e as minhas vontades, nunca valorizou a minha teimosia da busca,mas eu lhe procuro eu escrevo versos,faço poemas.
Eu amanheço na febre, esmurro janelas, grito, fico madrugadas a dentro imaginando nós dois, e continuo perdendo o meu tempo com você que não vale nada...

Devaneios de sexta a noite....

Depois de tanto tempo eles se reencontram, ela leva o presente que ele pediu e o outro ela deixa para entregar um pouco mais tarde, eles se olham e se desejam, se amam, mas não são indiscretos apenas se tratam como velhos amigos.



Mais tarde ele a pega na porta de casa, do mesmo jeito que ele fazia na época em que os dois namoravam, uma suave buzina que soa no lado de fora do portão. E la esta ela toda produzida com a sua melhor langerie que foi escolhida especialmente para aquele momento que ela tanto esperava.


Ele dirige em direçao ao centro da cidade, aquela mesma cidade que ela a tempos não ia e com tantas mudanças nem parecia ser a mesma, passam por ruas que remetem lembranças, bares que os dois foram juntos e param em um lugar muito conhecido, ela não acredita no que vê, pois ele a leva naquela casinha de dois comodos aonde ele morava no inicio do namoro e aonde ela declarava ter sido mais feliz.
Eles descem do carro e quando ele abre o portão ela o agarra com um beijo quente e saudoso, os dois se entregam por alguns minutos a saudade e não reparam os carros passando naquela avenida movimentada.


Olham para aquele corredor estreito e entram na casa vazia, ele abre a janela para que o cheiro de mofo não acabe com o clima, pois a casa havia ficado vazia por muitos meses.
No chão somente um colchão de solteiro, ela olha e sorri tentando expressar a sua satisfação em estar naquele lugar.
Eles se beijam novamente, as mãos já não ficam mais comportadas e a saudade era gritante, e em um súbito ela para e pede licença pega a sua bolsa e sai.


Ele sem entender só espera.


Ela volta, vestida no seu segundo presente o que se era de se imaginar pois eles já tinham cogitado esta ideia antes, ela estava radiante vestindo a camisa do seu time do coração com os cabelos longos e loiros soltos sobre os ombros, um perfume instintivo e sua boca vermelha.


Ela se sentou na pia da cozinha passou levemente a sua língua em seus lábios vermelhos e cruzou as pernas, fazendo uma convite tentador...


Ali os dois se amaram como antes, se deliciaram com a alegria de estarem mais uma vez juntos e durante uma noite inteira os dois se tornaram somente um, e gozaram dos poucos momentos que tinham para ficarem juntos.

Te amamos Marina novaes

Há dias estou tentando finalizar um texto em que eu descrevo com todas as letras a pessoa mais importante do mundo, do meu mundo!

Mas é tão difícil descreve-la porque ela é tão auto suficiente e ao mesmo tempo carente que nem eu mesma sei o que dizer, o que eu sei realmente é que é nela em que me apoio, em que eu me inspiro e na maioria das vezes eu desconto toda a minha fúria, e o melhor de tudo isso é que quando eu estou brava e acho que ninguem esta ao meu lado é ela quem sempre me fala “eu estou aqui”

É esta pessoa é a minha mãe.



Ela é daquelas pessoas resistentes e durona não espera que ninguém faça o que ela tem que fazer, passou por tantas coisas nesta vida e ainda tem um sorriso estampado no rosto e uma palavra amiga quando vc precisa dela, ela é meu orgulho é aquela em que eu me espelho e seria muita pretensão eu dizer que me pareço com ela, porque se isso fosse verdade eu seria perfeita coisa que eu não sou.


O que vc diria de uma pessoa em que desiste da sua própria felicidade para agradar os outros, que sofre calada para que vc não sofra também, e por mais que muitas pessoas á vejam com outros olhos eu posso dizer, ela já deixou de comer para me dar o que comer.


Nós temos as nossas historias, todos temos os nossos segredos e ela não é diferente, mas graças a Deus eu posso compartilhar com ela maioria dos teus segredos, eu posso dizer que sou a filha mais sortuda do mundo pois eu sei contar a historia da minha mãe, eu dou valor em todos os seus atos e decisões e por mais que na minha adolescência eu tenha a criticado e por muitas vezes a chamado de injusta eu sei que tudo o que ela fez foi pro meu bem e continua fazendo, tenho pena de quem não sabe o quanto ela é importante e essencial e nossas vidas.


A vida foi cruel com ela, deixou marcas que nunca irão se apagar, hoje ela sofre com traições e palavras ditas a séculos atrais e ainda encontra alguem para dizer que isso não é nada, e daí o tempo não apaga totalmente as marcas e mente quem afirma isso!


Hoje ela se diz “feliz” vai ser avó e que sorte a minha poder dar este presente para minha mãe, como eu a amo e quero vê-la feliz a todo minuto, mas infelizmente eu e muitas outras pessoas a fazem chorar.


Vamos la ela tem 45 anos bem vividos, um casamento feito de altos e baixos como o de todo ser humano, ela teve duas filhas mulheres como ela, mas bem diferentes uma da outra, em sua vida ouve separações, tragedias momentos felizes é claro e paixões impossíveis e plausíveis.


Ela viveu alguns momentos mágicos, e deixou de viver pela família, ela é aquela guerreira que por muitas vezes foi injustiçada, criticada mas nunca se abateu por isso ou não demonstrou o seu desgosto pois isso não faz parte dela.


Ela gosta de margaridas é culta mesmo com a pouca instrução que teve pois teve que trabalhar muito cedo para ajudar a colocar comida em casa mas nunca desistiu, terminou o segundo grau após os trinta e fez bem feito como tudo o que ela faz, ela é fã do Roberto Carlos e adora ler romances espiritas, não é daquela mãe totalmente descolada mas é a melhor mãe do mundo pois ela aconselha da os seus puxões de orelha e compartilha as suas experiencias se é que me entende rsrs.


Eu aprendo a cada dia com ela, e hoje estou aprendendo a ser MÃE em maiúsculo mesmo igual a que eu tenho.


Tem gente que deixa que seus encantos sejam esquecidos, mas tem pessoas que nunca se esquecem do que ela foi e continua sendo, ela deixou marcas em vários corações e isso eu posso afirmar.


Eu a abandonei uma vez, não por maldade mas por ir atrais dos sonhos que não eram meus e hoje eu digo que NUNCA cometerei este ato insano e injusto novamente, odeio ver a minha mãe chorar e odeio as pessoas que a fazem chorar, juntas tomamos a decisão mais burra de nossas vidas e ela só ela sabe do que eu estou falando e foi depois deste dia em que nós unimos e ficamos mais fortes.


Bom não tenho como falar tudo o que eu queria e nem sei se falei mesmo o que esta pessoa é, pois a sua importância e supremacia em minha vida é bem mais do que meras 2000 palavras, mas sempre irei estar ao seu lado, sempre pensarei nela com carinho, sempre terei orgulho do que ela foi, é e ainda vai ser, e sempre te amarei mais e mais e para sempre.


Sei que vamos rir muito ainda de tudo isso, que vamos ser felizes como sonhamos, vamos emagrecer juntas e deixar os cabelos crescerem e pintar de loiro rsrsrs, enfim vamos estar juntas até que Deus nós separe pq nós amamos e eu sei que somos almas gemeas .

Obrigado por tudo Sueli, sei que fiz uma boa escolha quando pedi para ser a sua filha!!

Eu o conheci em um dia, me encantei no outro e sinto que amarei pela vida toda!!

Bom ele é daqueles caras de tipo singular, muito charmoso consegue chamar atenção com o seu papo de menino safado e com aquele sorriso encantador e embriagante, de inicio você ate pensa “ele não faz o meu tipo” mas depois consegue ver que não é o físico dele que vai te distrair mas sim a sua desenvoltura em outros sentidos.

Homem com coração de menino, tem em sua essência os princípios primordiais para um bom relacionamento é amigo de todos e sempre bem disposto á ajudar os que mais precisam dele, não teve uma infância como as outras crianças, desistiu de seus sonhos e infelizmente não teve um bom relacionamento com os seus pais e este fato influencia muito em sua vida nos dias de hoje, ele se esqueceu de alguns momentos de sua vida e em outros ele faz questão de nunca se lembrar é seletivo com suas mulheres embora muitas vezes atrai apenas doidas, insanas e ciumentas.

Seu nome é de príncipe e muitas vezes ele consegue mesmo ser um, um sedutor nato daqueles que manda flores, escreve bilhetes com frases bonitas e eleva o seu ego como nenhum outro homem fez um dia com você.

Foi com ele que eu me descobri, descobri o que era ser mulher, foi com ele que me entreguei e aprendi inúmeros passos que hoje sei de cor, mas não esqueço que foi ele o meu professor.

Sua profissão olha só que ironia, é um mero taxista em que ouve historias, descreve fatos e conquista, o que ele sabe fazer de melhor, é assim que a mais ou menos uns 6 anos ele ganha o pão de cada dia e tem orgulho de dizer que não depende de ninguém, só dele mesmo.

A noite quando não tem ninguém para encostar em seus ombros e chama-la de “amor da minha vida” ele se sente sozinho, se apega em medalhas e correntinhas presenteadas por suas amadas e chora sozinho por medo de dividir seus anseios e desejos com alguém, na verdade ele tem medo de amar e quando se vê em uma oportunidade desperdiça com a pessoa errada, foi isso que acabou com o seu ultimo relacionamento que sou sincera em dar uma alfinetada, fulaninha você perdeu uma das poucas oportunidades da vida deste homem, pois ele é igual um eclipse, demora muito tempo para ele resolver mudar por alguem, ele mudou por você, ele tentou e você cruel não agarrou esta chance e eu em um súbito de raiva gostaria de te esbofetear neste momento pois é raro e foi por uma pessoa que infelizmente não valeu a pena.



E assim este menino que soube como virar homem e se intitula príncipe vai levando a vida, sempre sedutor e com uma lábia totalmente impressionante que se expande a cada dia ele vive, entre trancos e barrancos, rodeado de mulheres tipo James Bonde o tal 007 o que combina com ele rsrsrs ele ainda sonha eu tenho certeza disso!!

Dos teus sonhos eu não sei se posso dizer que conheço, somente aqueles em que ele viaja por lugares desconhecidos em seu belo caminhão o que eu esqueci de citar a cima, ele tem vontade de ser caminhoneiro rsrs e de um dia quem sabe encontrar aquela que vai partilhar as suas alegrias e constituir a tal familia que ele nunca teve, e neste caso eu gostaria muito que não fosse um encontro mais sim um reencontro de almas, no fundo ele verdadeiramente sabe o que e quem o faz bem e isso parte somente dele.



Deste notável sedutor só tenho uma coisa a dizer, você me mata de orgulho Willian Souza e quero a sua felicidade plena e você sabe disso.



Sem mais o que dizer termino aqui mais uma bibliografia das pessoas que eu amo...



Este é o magrelo aos olhos de Carol Novaes..

Bom o meu dom de escrever esta um tanto quanto escasso, mas hoje revendo um fato que acontece quase todos os dias com uma amiga, resolvi escrever ou filosofar sobre ela...

Ela é daquelas meninas que te cativam com o seu sorriso, é loira interessante e pensante, tem um sorriso que desbanca qualquer um e um charme um tanto quanto abusivo, atrai as raças mais estranhas desde homens a mulheres, ela diz que não mais temos casos escondidos de mulheres que morrem por ela e ainda dizem que é por sua amizade, o que não deixa de ser verdade pois as poucas pessoas em que ela pode confiar são realmente e verdadeiramente apaixonadas por ela, inclusive eu.


Bom mas o fato é que a sua vida é repleta de emoções que vão desde a um antigo e quase jurássico amor a paixões fulminantes que a consomem por inteiro e a derrubam em um segundo.


É sempre assim e chega a ser engraçado: -amiga adivinha to ficando com um carinha novo, ele é lindo assim e assado, saimos ontem vamos nos ver hoje e amanha vamos jantar juntos, um turbilhao de informações que já desanimam ou animam de mais quem não a conhece, e o melhor é que ela sempre esta com aquele sorriso estampado no rosto e não da a minima para as amigas que insistem em dizer “vai com calma minha flor” ela VIVE, vive mesmo intensamente este amor de alguns dias, ela é aquela que se solta de cabeça e isso doe, mas que isso, ela não da a minima, imagina!!
E é vivendo que ela vai se misturando, aprendendo e me matando de orgulho pois ela não se deixa abater muito por esta sua situação, é daquelas que se apaixona pela mãe do cara, pelo cachorro, ouve as musicas que ele gosta para ver se ela começa a gostar tbm, enfim se entrega.
O pior é quando acaba, ai temos um novo dilema o tal de amar outro para esquecer o antigo, em uma outra ordem tudo recomeça, ela chora, descabela a boneca, bebe e se embriaga com as suas lembranças e quando vc menos espera adivinha!?!


E assim desta forma ela vive, vai vivendo, vai amando e se entregando, mesmo se for por meros três dias, ela segue sempre muito feliz e sempre amando um hoje para esquecer o de ontem ou como eu sempre achei, tentando encontrar um amor que substitua aquele primeiro amor da sua vida, o amor de quase 10 anos atrais...


Sera que um dia ela vai conseguir?


Eu realmente torço por isso, e quer saber sinceramente te invejo minha loira por ser tão corajosa...

Sem muito o que falar...

Ultimamente a sensação de estar completamente sozinha me consome, e para falar a verdade isso não me deixa triste quanto eu gostaria.
Ai eu me pergunto:
Séra que eu mudei tanto assim? Estou dura, rispida e sem muito afeto, aquele afeto que antes todos gostavam eu acho que perdi!!

Não sei o que acontece comigo a maternidade me fez muito bem, mas queria realmente saber do que eu gosto de verdade, o que me apetece...

Ainda estou sem chão ou tenho ele duro e rigido em baixo doa meus pés...


Esta dificil...

Doces Sonhos...

                      Hoje acordei mais feliz, sonhei com vc uma noite toda rsrs


É tão engraçado o quanto sonhar com vc, com suas mãos me tocando, a sua boca me beijando me faz bem, ainda me faz tão bem!!


Se eu pudesse escolher logicamente gostaria que não fosse sonho, mas sim a realidade, mas infelizmente hoje te tenho somente em sonho e isso me agrada de uma forma que ninguém nem imagina.


No sonho estamos entrelaçados, em uma noite de amor quente,
vc me toca, me pega, me excita, é tão bom sentir o seu corpo quente junto ao meu,é na verdade instigante fazer amor com vc de tantas formas e três jeitos que nunca fizemos antes.


Em sonho seus defeitos não são mostrados a sua falta de paciência em me esperar nem existe e o cansaço é apenas um detalhe.


Mesmo sendo um sonho eu ainda mostro e sinto o amor pulsar em minha veias, assim como o sangue quente que fervilha por entre o meu corpo enquanto vc me molha com o seu desejo insaciável de se satisfazer, são momentos, é um sonho que por tantas vezes já o realizamos de verdade.


Mas esta noite, especialmente esta noite, foi real, foi gostoso e sabe o que é o melhor?


              Nem me cansou tanto, foi somente fechar os olhos e dormir.

Reciclagem

Na teoria a reciclagem seria a transformação de lixo em coisas uteis, como seria bom mesmo se eu pudesse reciclar todo o lixo da minha vida em coisas boas.


Infelizmente eu não posso!!

Concordo plenamente com a frase que diz”nem tudo são flores” e eu que na minha magnitude de sentimentos e em tudo que já passei, não acredito nesta frase que intitula a vida como algo pleno e bom.

Estou vivendo isso é fato, mas aprendi a tirar, cortar pela raiz o que antes eu simplesmente substitua, assim como se tudo na vida fosse substituível.

Hoje não substituo nada, amizades se foram e nem faço questão que voltem, na verdade hoje eu vejo que assim como o amor a amizade tbm passa, confiei demais em pessoas que pra falar a verdade me vêem como um jogo de tabuleiro, horas estou aqui sempre na posição de amiga de ombros que não se molham, e horas estou sozinha e nos meus momentos não tenho ninguém, nem um ombro para me apoiar.

Já até me acostumei pra falar a verdade, e hoje me vejo companheira de mim mesma, se é que existe realmente esta palavra.

A vida te da limões e cabe a vc fazer a tal limonada, no meu caso prefiro fazer caipirinha, aonde coloco o doce que me agrada, o azedo que me deixa forte e a cachaça que me faz sonhar, dormir e me embriagar das minhas próprias loucuras.

Hoje não estou apaixonada, milagres acontecem!
Hoje não sofro por carência nenhuma, e nenhum desejo oculto me consome nas noites quentes e destas frias que ate que enfim resolveram aparecer, até pareço outra pessoa, não me importo em estar sozinha, em não sair, não me importo mais com a falta de atividade e muito menos com a minha abstinência sexual, acho que mudei.

Reciclei a minha alma, fodasse quem é companheiro ou quem é filho da p... nem ligo, na verdade são todos a mesma coisa o que muda é a situação.

E na situação que eu me encontro crescendo junto com a minha notável barriga rsrsrs, vejo que tem coisas que simplesmente não valem a pena nunca valeram, eu que demorei muito para perceber a real verdade.

É isso ultimamente a coragem me faltou para escrever em meu blog ou a inspiração, mas voltei a filosofar as minhas palavras tolas e sem sentido mais que muito me apetecem, voltei a dizer o que sinto e colocar nas entrelinhas o que só eu sei o que quer realmente dizer...

Todo "final do ano" é normal colocar em uma balança o que foi bom ou não no ano anterior, todos fazem isso. Simpatias se tornam um habito, promessas de final de ano e somente de final de ano são frequentes rsrrs e sempre temos mania de olhar a vida alheia.

Bom eu não sou diferente mais como sempre sei ser mais intensa, o meu ano de 2009 foi um misto, tenho por mim que foi um desastre mais as vezes acho que foi o melhor ano da minha vida rsrsrs
Fiz loucuras nunca feitas, me doei, me entreguei de corpo e alma, desisti do grande amor da minha vida por ter certeza que não era amor mutuo,e ganhei o melhor presente de toda a minha vida!!
É quase um pecado confessar mas, sim, eu quero mais.
Quero não ter nenhuma condescendência com o tédio, não ser forçada a aceitá-lo na minha rotina como um inquilino inevitável. A cada manhã, exijo ao menos a expectativa de uma surpresa, quer ela aconteça ou não.
Expectativa, por si só, já é um entusiasmo.
Quero que o fato de ter uma vida agora responsavel e sensata não me roube o direito ao devaneio. Que eu nunca aceite a idéia de que a maturidade exige um certo conformismo. Que eu não tenha medo nem vergonha de ainda desejar, de surtar de amar apenas uma noite.
Quero uma primeira vez outra vez, um primeiro beijo em alguém que ainda não conheço, uma primeira caminhada por uma nova cidade, uma primeira estréia em algo que nunca fiz, quero seguir desfazendo as virgindades que ainda carrego, quero ter sensações inéditas até o fim dos meus dias.
Quero diversão, não morrer um pouquinho a cada dia sufocada em obrigações e em exigências de ser a melhor mãe do mundo, a melhor filha do mundo, a melhor qualquer coisa.
Gostaria de me reconciliar com meus defeitos e fraquezas, ter a minha propria biografia, deixar que vazem algumas idéias minhas,que não são muito abençoáveis ou digestivas.
Queria não me sentir tão responsável sobre o que acontece ao meu redor. Compreender e aceitar que não tenho controle nenhum sobre as emoções dos outros, sobre suas escolhas e sobre as coisas que dão errado e também sobre as que dão certo.
Me permitir ser um pouco insignificante.
E na minha insignificância, poder acordar um dia mais tarde sem dar explicação, conversar com estranhos, me divertir fazendo coisas que nunca imaginei, deixar de ser tão insana mas nunca deixar de ser eu mesma, me conectar com as minhas outras possibilidades de existir.
O que eu quero mais? .
Nem eu mesma sei, so sei que dentro de mim vive HOJE o meu melhor, e é nela em que eu penso todos os dias quando escuto o meu maldito relogio despertar as 04:00 da manha todo santo dia.
É na Marina minha filha que eu lembro quando me falta chão, e sei que é ela quem vai me dar o tal do amor que sempre esperei receber de alguem, não me importa os meus sonhos, vontades, desejos e insanidades o que eu quero mesmo "É SER FELIZ" e fazer a minha filha feliz com o meu AMOR.





Que venha 2010 e que seja longoooo pq vai ser o melhor ano da minha vida!!

E eu me transformo...

A cada dia que se passa me sinto mais frágil, é engraçado pois aquela que sempre se julgou tão durona esta chorando atoa.


Hoje choro por momentos perdidos e desperdiçados, choro por ter me iludido com a pessoa que irei ter que lembrar pelo resto da minha vida, o que não é tão ruim porque a cada dia que passa e que a minha raiva aumenta eu vejo e me dou conta que não posso viver até o resto da vida em um “conto de fadas” isso definitivamente não existe.

A desilusão tira o que a ilusão nos da, e isso é como chocolate com pimenta.

Um dia em minha orações eu pedi a Deus para não ficar mais sozinha e ele me ouviu e me atendeu com um filho, ás vezes me pego sendo brutalmente cruel comigo mesma, graças a Deus isso passa sempre passa.

Na terça-feira passada o meu pai foi assaltado e graças a um carro blindado os 2 tiros disparados e bem mirados em sua cabeça não o fez mal nenhum, mas depois disso eu fico sonhando todas as noites com o pior e penso “ como Deus é bom comigo e eu ainda reclamo”.

Na vida temos vários momentos, momentos de guerra e paz, momentos em que só nos sabemos o que fazer e aqueles que nem sempre tomamos as decisão correta, mas o meu melhor momento vai ser o meu amanha.

Ainda tenho vontade de ter alguem que me ame mais do que eu mesma, ainda quero sentir o meu coração pulsar por um beijo, ainda espero escutar um poesia barata e pensar que foi feita realmente para aquele momento e para mim, mas acima de tudo eu quero estar bem comigo mesma, ter uma família e hoje mais do que nunca SER ALGUEM o que hoje eu não sou.

A respeito da tal raiva que ando falando tanto aqui e que algumas amigas me indagam tanto e eu não comento pelo o meu jeitinho de ser rsrsrs é que é fácil fazer discursos na hora do sufoco, é muito fácil apenas falar, esbravejar felicidade falsa e cruel, mas o o que me irrita e hoje me enoja é o fato do Homem que faz e acontece e que um dia eu acreditei ser uma bela pessoa, que eu me deixei envolver e que me apaixonei tão intensamente e insanamente me decepcione tanto com suas atitudes.

Já deixo bem claro o fato de não estarmos juntos não é o que me deixa triste, mas sim o fato de ficar falando pra todo mundo “vou ter um filho, vou ser pai” e em 3 meses de gestação só ter perguntado por ele meras 5 vezes, não se importar com o que acontece, não saber que quase perdi o nosso fruto por ter escorregado no banheiro ou pelas quedas de pressão que me preocupa ultimamente, ou simplesmente por não saber que tamanho o seu “filho” esta, isso sim me entristece e me deixa com raiva.

Eu sei que isso apenas me faz mal e que não sou eu quem estou perdendo talvez o melhor acontecimento da minha vida, mas nunca imaginei que iria ser assim, desabafei e isso me faz bem a vc papai so deixo um recado NÃO DEIXE UM PEDACINHO DE VC MESMO SE PERDER ASSIM TÃO FACIL, AFINAL ELE NÃO PEDIU PARA NASCER..





A todos as minhas flores EU VOLTEI

Quanto tempo não escrevo aqui...

Senti saudades da minha criatividade, da minha vontade de me sentir mais feliz, enfim aconteceram muitas coisas nestes dias, nestes meses.



Para os que me conhecem talvez eu tenha me tornado um pouco fria, para aqueles que achavam me conhecer ou fingem ate hoje serem meus “amigos” o que é irrelevante eu só estou sendo “natural” mais o fato é estou diferente.



Bom vamos la, o resultado daquela noite incrivelmente insana que tentei descrever em um texto que foi brutalmente barrado pelas minhas amigas rsrs é um ser, que já vive e pulsa dentro de mim, que me fez sentir mulher, nossa vou ser mamãe e definitivamente uma gravides não estava em meus planos.

É tão estranho um misto de sentimentos, horas eu me sinto a melhor mulher do mundo, horas eu morro de medo estou em pânico,mas sei que posso contar com todos que me amam de verdade.

Ultimamente eu não ando com muita inspiração e devido a isso eu não tenho mais feito os meus textos e nem entro mais na net que antes era a minha companheira diária, não sinto mais vontade de escrever nem me divertir, a minha mãe diz que é normal, eu realmente não acho normal não, aquela Carol cheia de vida parece que sumiu, simplesmente desapareceu do mapa, mas sei que vai passar esta falta de vaidade, sei que a raiva que eu estou sentindo do pai do meu neném tbm vai passar, a minha falta de humor e as minhas dores de cabeça que me consomem é só uma fase,mas o que eu queria dizer realmente é que eu já amo o meu filho seja menino ou menina, seja o que for EU já AMO VC meu fruto e tudo que a mamãe puder fazer para vc ser grande e forte a mamãe vai fazer.

Não vou poder tirar ele deste mundo feio cheio de pessoas malvadas e maliciosas que exploram e destroem tudo o que é vivo e bonito, e muito menos vou poder mostrar quem é amigo ou não embora ultimamente eu não acredite mais nesta palavra e neste sentimento, hoje eu posso dizer que tenho poucos amigos de verdade e nestes eu confio de verdade, mais pro meu filho eu vou poder dar amor mais do que eu tive, vou poder dar um lar e é neste lar que ele vai aprender a ser o melhor, e é isso que quero pra ele somente isso.


A todos os textos e frases feitas para a CAROLINDA rsrsrs agradeço de coração, as pessoas que eu amooo de verdade como a minha irmã e a minha LARISSA LACERDA que falaram e demonstraram carinho o meu muito obrigadoooooo, a Jeeh com as palavras de carinho o meu orkut que é bombardeado de frases carinhosas e preocupações eu agradeço de coração mesmo...

E estou aqui a mesma, um pouco madura, sem muita criatividade e inspiração e muito mais barrigudinha mas ainda estou aqui falando o que eu penso e demonstrando toda a minha intensidade, é tanta intensidade que fiz ate um baby rsrsrsrs



Beijos da Carol Novaes ( a mamãe do ano )

Intensidade

É tem muitas pessoas que insistem em dizer que eu sou INTENSA e eu fico pensando: hãm será porque eu sou intensa???


Bom eu sei sim o porquê e para falar a verdade eu adoro ser assim, embora muitas vezes eu sofra com isso, mas e daí???
Eu gosto é de sentir, sentir dor no amor, paz na guerra, alivio em um soco, cansaço em uma noite de prazer é isso que me deixa contente.

Há quem diga que eu me escondo e outros dizem que eu me revelo eu digo que eu vivo...
A sensibilidade não esta nos teus gestos, mas sim nos teus atos e eu sou a “senhora sensível” rsrsrs

Eu já fiz muita coisa nestes 22 aninhos, aff já realizei varias vontades e deixei algumas para realizar um pouco mais tarde, eu já chorei quando não queria, já disse que odiava mesmo amando demais, já me queimei com chapinha, já fui falsa, já bati e apanhei inúmeras vezes, já tive duvidas e tenho ate hoje, já fiz de musica um lema de vida (e no meu caso o meu cd é imenso) já fui insana, depravada, santinha e infiel eu já fingi orgasmos e já tive muitos sozinha, já chorei de alegria e dei gargalhadas quando estava muito nervosa, odeio frases feitas mas amo repetir ditados eu ainda não aprendi a me amar e nunca achei uma agulha em um palheiro rsrs eu vivo dez mil dias ou um dia dez mil vezes e o melhor EU SEMPRE SOU EU MESMA DOA A QUEM DOER, e em tudo isso eu necessito de amor sempre o amor faz parte de mim da minha historia eu amo amar seja o que for e quem for, eu amooo demais e isso não chega a ser um erro, mas um tanto quanto exagerado confesso.

Nunca me esqueço das pessoas a minha memória é extensa se me falar algo que não me interessa é bem capaz que eu me esqueça em meros dez segundos, mas se disser algo que me arranque um sorriso ou uma lagrima eu me lembrarei pelo o resto da minha vida, pode ter certeza disso.

Sou o que se pode chamar de mulher de inúmeras qualidades e milhões de defeitos, mas com tudo isso eu irei sempre te dar um abraço um beijo e te levar pra cama, irei sempre te perguntar o que te aflige e como foi o seu dia, irei dar os meus ataques de ciúmes, mas em seguida sentarei no seu colo e te pedir um beijo e vc sempre vai se lembrar desta garotinha sentimental tenho certeza disso!!

Portanto quando for me amar venha com tudo, me arranque o que eu ainda não sei que tenho, não fale somente faça, sem medo sem princípios meios e principalmente sem fim eu quero o conjunto, me de flores e me bata com os espinhos não tem problema tapinhas de amor não doe rsrs quero o seu Maximo, seja vc mesmo em que sentido quiser apenas FAÇA e me faça feliz a cada amanhecer do dia ao seu lado ou apenas em um amanhecer não me importo, apenas quero sentir a intensidade que eu causo em VC!!



UIIIIIIII...

Alguém disse...

Exagerada toda vida: minhas paixões são ardentes             minhas dores de cotovelo de querer morrer, louca do tipo desvairada;briguenta de tô de mal pra sempre...                   Durmo treze horas seguidas, meus amigos são semi-irmãos,meus amores são sempre eternos e meus dramas,mexicanos!

Não gosto de meias-palavras,de gente morna,nem de amar em silêncio.
Aprendi q palavra é igual oração: tem q ser inteira,senão perde a força.
E força não há de faltar-porque-aqui dentro-eu carrego o mundo!
 
 
 
Autor desconhecido, mas acho que ele pensava em mim quando escreveu isso...Minha caraaaaaaa kkkkkkkkk

Fantasiando...

Então eu encontro a razão para depilar minhas pernas
a cada manhã.
Eu conto com alguém pra dançar nas sextas à noite
ou para ir ao MC e gritar bem alto que não quero casar.
Para plantar mais sonhos em minha mente doentia
e algum dia pensar em crianças em viagens
ou talvez apenas economizar um pouco meu dinheiro para ser alguém um dia.

Com vc eu aprendi a gostar de outro sorriso, a ter esperanças e a ver que sempre sofremos que é inevitável.
Aprendi a gostar de voz grossa e de corpo magro, a não olhar tanto o físico e a não me envergonhar de ser eu mesma.

Então eu aprendo a cozinhar
aprendo a fazer churrasco sem carne, a ficar acordada uma noite inteira e a trabalhar virada.
Aprendo o seu grito de guerra, aprendo a não ter mais nojo de arrotos e a desconsiderar o seu ronco alto à noite.
Aprendi a nem me aborrecer mais quando vc dorme e me deixa na vontade ou quando se esquece do que fizemos ou falamos em sua cama e o que mais me espanta, aprendi a gostar mais das quintas feiras chuvosas.

Nos meus sonhos eu encontrei as mãos pra me acariciar

Não há fantasmas ou cismas e eu nem tenho mais insônia
Tenho mais motivos para comprar calcinhas, embora vc diga que isso não importa e que vc nem liga.
É em vc que eu penso quando estou vindo trabalhar e o ônibus passa na rua em que passamos juntos ou quando avisto o posto de gasolina em que tivemos a primeira “DR” como vc mesmo diz.
E é por ti que o meu coração acelera e sinto dor na barriga quando te ligo ou tem a possibilidade de nos vermos.

E embora isso seja bonito de mais eu sei que não é real, é só mais um sonho, pois eu não te quero na minha vida tanto assim, sei que vou sofrer e que vai doer ate mais do que dói quando vejo que não há sentido KKKKKK, mas é bom fantasiar de vez em quando e nos meus sonhos vc é o meu amor eu ganho na loteria, vc canta para eu dormir te compro um carro novo e somos felizes entre beijos e amassos e muitas cervejas.

Fantasia ou não é o que eu sinto quando estou em baixo do seu lençol...

"Vc tem que se bastar"

Hoje eu ouvi a seguinte frase: Carol vc mesma se basta, ouvi isso após falar para a minha amiga (a melhor amiga que tenho hoje em dia) alguns problemas que só dividi com ela, e como já é um habito eu pensar inúmeras besteiras, besteiras estas que também estava dividindo com ela, ai ela disse a frase acima apenas acompanhada de um “tente aprender”.

Após ouvir esta frase eu pensei e tentei buscar dentro da minha alma e da minha pouca inteligência o que ela realmente queria me dizer com isso, pensei varias coisas, mas dentre todas elas a que me ficou mais clara foi à possibilidade de um dia eu não ter ninguém para dividir os meus problemas e as minhas neuras, ela quis dizer de um jeito carinhoso o seguinte ”não estarei aqui sempre Carol, vc tem que aprender a se virar sozinha” nossa isso não é de tudo ruim, mas na verdade eu acho que já me encontro nesta fase, não tenho ninguém em que possa confiar plenamente me abrir... Hoje eu queria tanto chorar no ombro de alguém o ombro da minha mãe esta lá no mesmo lugar, mas se eu chorar mesmo dando a desculpa que é de dor ela não vai acreditar e eu infelizmente não posso contar o real motivo da minha aflição da minha angustia do meu desespero. Nunca pensei que iria acontecer comigo mais aconteceu, quero dizer nem sei ainda me desespero com pouco, mas mesmo assim é aterrorizante a mais remota possibilidade.

É tão difícil ver que nada esta do jeito que deveria estar, me sinto enterrada viva em meio de tantos problemas, contas e duvidas. Por mais que eu grite não escuto a minha própria voz, troco as minhas musicas por preces e mesmo assim ainda acho que Deus nunca me escuta.

Ontem eu tentando fugir um pouco deste mundinho e da minha disfunção renal que esta me deixando doida, eu reli as minhas cartas, aquelas que eu escrevia na época que eu era casada, cartas de amor incondicional, as minhas cartas suicidas e as cartas de insanidade mental que somente ontem eu pude ver o quanto eu era doente.

Lembrei de fatos, datas, acontecimentos, vi fotos antigas demos muitas risadas eu minha mãe e minha irmã e como em um filme vivenciei tudo novamente. E isso me fez bem mas também me deixou um pouco triste.

Às vezes tenho pena de mim mesma!!

Estou pensando em deixar o meu trabalho que esta acabando com a minha vida, quero cuidar da minha saúde deixar de ser escrava de ilusões e correr atrás dos meus próprios sonhos ao invés de enricar mais e mais os meus patrões enquanto eu morro.

Mais será uma boa idéia??

Para falar a verdade eu acho que sim, mas tenho medo, na verdade morro de medo, mas eu vou tentar.

E se hoje eu encontrasse a lâmpada do gênio e se eu pudesse fazer três desejos eu pediria paz pro meu coração, mais amor em minha casa e que enfim fosse simplesmente feliz, só isso só isso me basta e somente isso que eu desejo.