Reciclagem

Na teoria a reciclagem seria a transformação de lixo em coisas uteis, como seria bom mesmo se eu pudesse reciclar todo o lixo da minha vida em coisas boas.


Infelizmente eu não posso!!

Concordo plenamente com a frase que diz”nem tudo são flores” e eu que na minha magnitude de sentimentos e em tudo que já passei, não acredito nesta frase que intitula a vida como algo pleno e bom.

Estou vivendo isso é fato, mas aprendi a tirar, cortar pela raiz o que antes eu simplesmente substitua, assim como se tudo na vida fosse substituível.

Hoje não substituo nada, amizades se foram e nem faço questão que voltem, na verdade hoje eu vejo que assim como o amor a amizade tbm passa, confiei demais em pessoas que pra falar a verdade me vêem como um jogo de tabuleiro, horas estou aqui sempre na posição de amiga de ombros que não se molham, e horas estou sozinha e nos meus momentos não tenho ninguém, nem um ombro para me apoiar.

Já até me acostumei pra falar a verdade, e hoje me vejo companheira de mim mesma, se é que existe realmente esta palavra.

A vida te da limões e cabe a vc fazer a tal limonada, no meu caso prefiro fazer caipirinha, aonde coloco o doce que me agrada, o azedo que me deixa forte e a cachaça que me faz sonhar, dormir e me embriagar das minhas próprias loucuras.

Hoje não estou apaixonada, milagres acontecem!
Hoje não sofro por carência nenhuma, e nenhum desejo oculto me consome nas noites quentes e destas frias que ate que enfim resolveram aparecer, até pareço outra pessoa, não me importo em estar sozinha, em não sair, não me importo mais com a falta de atividade e muito menos com a minha abstinência sexual, acho que mudei.

Reciclei a minha alma, fodasse quem é companheiro ou quem é filho da p... nem ligo, na verdade são todos a mesma coisa o que muda é a situação.

E na situação que eu me encontro crescendo junto com a minha notável barriga rsrsrs, vejo que tem coisas que simplesmente não valem a pena nunca valeram, eu que demorei muito para perceber a real verdade.

É isso ultimamente a coragem me faltou para escrever em meu blog ou a inspiração, mas voltei a filosofar as minhas palavras tolas e sem sentido mais que muito me apetecem, voltei a dizer o que sinto e colocar nas entrelinhas o que só eu sei o que quer realmente dizer...

Todo "final do ano" é normal colocar em uma balança o que foi bom ou não no ano anterior, todos fazem isso. Simpatias se tornam um habito, promessas de final de ano e somente de final de ano são frequentes rsrrs e sempre temos mania de olhar a vida alheia.

Bom eu não sou diferente mais como sempre sei ser mais intensa, o meu ano de 2009 foi um misto, tenho por mim que foi um desastre mais as vezes acho que foi o melhor ano da minha vida rsrsrs
Fiz loucuras nunca feitas, me doei, me entreguei de corpo e alma, desisti do grande amor da minha vida por ter certeza que não era amor mutuo,e ganhei o melhor presente de toda a minha vida!!
É quase um pecado confessar mas, sim, eu quero mais.
Quero não ter nenhuma condescendência com o tédio, não ser forçada a aceitá-lo na minha rotina como um inquilino inevitável. A cada manhã, exijo ao menos a expectativa de uma surpresa, quer ela aconteça ou não.
Expectativa, por si só, já é um entusiasmo.
Quero que o fato de ter uma vida agora responsavel e sensata não me roube o direito ao devaneio. Que eu nunca aceite a idéia de que a maturidade exige um certo conformismo. Que eu não tenha medo nem vergonha de ainda desejar, de surtar de amar apenas uma noite.
Quero uma primeira vez outra vez, um primeiro beijo em alguém que ainda não conheço, uma primeira caminhada por uma nova cidade, uma primeira estréia em algo que nunca fiz, quero seguir desfazendo as virgindades que ainda carrego, quero ter sensações inéditas até o fim dos meus dias.
Quero diversão, não morrer um pouquinho a cada dia sufocada em obrigações e em exigências de ser a melhor mãe do mundo, a melhor filha do mundo, a melhor qualquer coisa.
Gostaria de me reconciliar com meus defeitos e fraquezas, ter a minha propria biografia, deixar que vazem algumas idéias minhas,que não são muito abençoáveis ou digestivas.
Queria não me sentir tão responsável sobre o que acontece ao meu redor. Compreender e aceitar que não tenho controle nenhum sobre as emoções dos outros, sobre suas escolhas e sobre as coisas que dão errado e também sobre as que dão certo.
Me permitir ser um pouco insignificante.
E na minha insignificância, poder acordar um dia mais tarde sem dar explicação, conversar com estranhos, me divertir fazendo coisas que nunca imaginei, deixar de ser tão insana mas nunca deixar de ser eu mesma, me conectar com as minhas outras possibilidades de existir.
O que eu quero mais? .
Nem eu mesma sei, so sei que dentro de mim vive HOJE o meu melhor, e é nela em que eu penso todos os dias quando escuto o meu maldito relogio despertar as 04:00 da manha todo santo dia.
É na Marina minha filha que eu lembro quando me falta chão, e sei que é ela quem vai me dar o tal do amor que sempre esperei receber de alguem, não me importa os meus sonhos, vontades, desejos e insanidades o que eu quero mesmo "É SER FELIZ" e fazer a minha filha feliz com o meu AMOR.





Que venha 2010 e que seja longoooo pq vai ser o melhor ano da minha vida!!

E eu me transformo...

A cada dia que se passa me sinto mais frágil, é engraçado pois aquela que sempre se julgou tão durona esta chorando atoa.


Hoje choro por momentos perdidos e desperdiçados, choro por ter me iludido com a pessoa que irei ter que lembrar pelo resto da minha vida, o que não é tão ruim porque a cada dia que passa e que a minha raiva aumenta eu vejo e me dou conta que não posso viver até o resto da vida em um “conto de fadas” isso definitivamente não existe.

A desilusão tira o que a ilusão nos da, e isso é como chocolate com pimenta.

Um dia em minha orações eu pedi a Deus para não ficar mais sozinha e ele me ouviu e me atendeu com um filho, ás vezes me pego sendo brutalmente cruel comigo mesma, graças a Deus isso passa sempre passa.

Na terça-feira passada o meu pai foi assaltado e graças a um carro blindado os 2 tiros disparados e bem mirados em sua cabeça não o fez mal nenhum, mas depois disso eu fico sonhando todas as noites com o pior e penso “ como Deus é bom comigo e eu ainda reclamo”.

Na vida temos vários momentos, momentos de guerra e paz, momentos em que só nos sabemos o que fazer e aqueles que nem sempre tomamos as decisão correta, mas o meu melhor momento vai ser o meu amanha.

Ainda tenho vontade de ter alguem que me ame mais do que eu mesma, ainda quero sentir o meu coração pulsar por um beijo, ainda espero escutar um poesia barata e pensar que foi feita realmente para aquele momento e para mim, mas acima de tudo eu quero estar bem comigo mesma, ter uma família e hoje mais do que nunca SER ALGUEM o que hoje eu não sou.

A respeito da tal raiva que ando falando tanto aqui e que algumas amigas me indagam tanto e eu não comento pelo o meu jeitinho de ser rsrsrs é que é fácil fazer discursos na hora do sufoco, é muito fácil apenas falar, esbravejar felicidade falsa e cruel, mas o o que me irrita e hoje me enoja é o fato do Homem que faz e acontece e que um dia eu acreditei ser uma bela pessoa, que eu me deixei envolver e que me apaixonei tão intensamente e insanamente me decepcione tanto com suas atitudes.

Já deixo bem claro o fato de não estarmos juntos não é o que me deixa triste, mas sim o fato de ficar falando pra todo mundo “vou ter um filho, vou ser pai” e em 3 meses de gestação só ter perguntado por ele meras 5 vezes, não se importar com o que acontece, não saber que quase perdi o nosso fruto por ter escorregado no banheiro ou pelas quedas de pressão que me preocupa ultimamente, ou simplesmente por não saber que tamanho o seu “filho” esta, isso sim me entristece e me deixa com raiva.

Eu sei que isso apenas me faz mal e que não sou eu quem estou perdendo talvez o melhor acontecimento da minha vida, mas nunca imaginei que iria ser assim, desabafei e isso me faz bem a vc papai so deixo um recado NÃO DEIXE UM PEDACINHO DE VC MESMO SE PERDER ASSIM TÃO FACIL, AFINAL ELE NÃO PEDIU PARA NASCER..





A todos as minhas flores EU VOLTEI

Quanto tempo não escrevo aqui...

Senti saudades da minha criatividade, da minha vontade de me sentir mais feliz, enfim aconteceram muitas coisas nestes dias, nestes meses.



Para os que me conhecem talvez eu tenha me tornado um pouco fria, para aqueles que achavam me conhecer ou fingem ate hoje serem meus “amigos” o que é irrelevante eu só estou sendo “natural” mais o fato é estou diferente.



Bom vamos la, o resultado daquela noite incrivelmente insana que tentei descrever em um texto que foi brutalmente barrado pelas minhas amigas rsrs é um ser, que já vive e pulsa dentro de mim, que me fez sentir mulher, nossa vou ser mamãe e definitivamente uma gravides não estava em meus planos.

É tão estranho um misto de sentimentos, horas eu me sinto a melhor mulher do mundo, horas eu morro de medo estou em pânico,mas sei que posso contar com todos que me amam de verdade.

Ultimamente eu não ando com muita inspiração e devido a isso eu não tenho mais feito os meus textos e nem entro mais na net que antes era a minha companheira diária, não sinto mais vontade de escrever nem me divertir, a minha mãe diz que é normal, eu realmente não acho normal não, aquela Carol cheia de vida parece que sumiu, simplesmente desapareceu do mapa, mas sei que vai passar esta falta de vaidade, sei que a raiva que eu estou sentindo do pai do meu neném tbm vai passar, a minha falta de humor e as minhas dores de cabeça que me consomem é só uma fase,mas o que eu queria dizer realmente é que eu já amo o meu filho seja menino ou menina, seja o que for EU já AMO VC meu fruto e tudo que a mamãe puder fazer para vc ser grande e forte a mamãe vai fazer.

Não vou poder tirar ele deste mundo feio cheio de pessoas malvadas e maliciosas que exploram e destroem tudo o que é vivo e bonito, e muito menos vou poder mostrar quem é amigo ou não embora ultimamente eu não acredite mais nesta palavra e neste sentimento, hoje eu posso dizer que tenho poucos amigos de verdade e nestes eu confio de verdade, mais pro meu filho eu vou poder dar amor mais do que eu tive, vou poder dar um lar e é neste lar que ele vai aprender a ser o melhor, e é isso que quero pra ele somente isso.


A todos os textos e frases feitas para a CAROLINDA rsrsrs agradeço de coração, as pessoas que eu amooo de verdade como a minha irmã e a minha LARISSA LACERDA que falaram e demonstraram carinho o meu muito obrigadoooooo, a Jeeh com as palavras de carinho o meu orkut que é bombardeado de frases carinhosas e preocupações eu agradeço de coração mesmo...

E estou aqui a mesma, um pouco madura, sem muita criatividade e inspiração e muito mais barrigudinha mas ainda estou aqui falando o que eu penso e demonstrando toda a minha intensidade, é tanta intensidade que fiz ate um baby rsrsrsrs



Beijos da Carol Novaes ( a mamãe do ano )

Intensidade

É tem muitas pessoas que insistem em dizer que eu sou INTENSA e eu fico pensando: hãm será porque eu sou intensa???


Bom eu sei sim o porquê e para falar a verdade eu adoro ser assim, embora muitas vezes eu sofra com isso, mas e daí???
Eu gosto é de sentir, sentir dor no amor, paz na guerra, alivio em um soco, cansaço em uma noite de prazer é isso que me deixa contente.

Há quem diga que eu me escondo e outros dizem que eu me revelo eu digo que eu vivo...
A sensibilidade não esta nos teus gestos, mas sim nos teus atos e eu sou a “senhora sensível” rsrsrs

Eu já fiz muita coisa nestes 22 aninhos, aff já realizei varias vontades e deixei algumas para realizar um pouco mais tarde, eu já chorei quando não queria, já disse que odiava mesmo amando demais, já me queimei com chapinha, já fui falsa, já bati e apanhei inúmeras vezes, já tive duvidas e tenho ate hoje, já fiz de musica um lema de vida (e no meu caso o meu cd é imenso) já fui insana, depravada, santinha e infiel eu já fingi orgasmos e já tive muitos sozinha, já chorei de alegria e dei gargalhadas quando estava muito nervosa, odeio frases feitas mas amo repetir ditados eu ainda não aprendi a me amar e nunca achei uma agulha em um palheiro rsrs eu vivo dez mil dias ou um dia dez mil vezes e o melhor EU SEMPRE SOU EU MESMA DOA A QUEM DOER, e em tudo isso eu necessito de amor sempre o amor faz parte de mim da minha historia eu amo amar seja o que for e quem for, eu amooo demais e isso não chega a ser um erro, mas um tanto quanto exagerado confesso.

Nunca me esqueço das pessoas a minha memória é extensa se me falar algo que não me interessa é bem capaz que eu me esqueça em meros dez segundos, mas se disser algo que me arranque um sorriso ou uma lagrima eu me lembrarei pelo o resto da minha vida, pode ter certeza disso.

Sou o que se pode chamar de mulher de inúmeras qualidades e milhões de defeitos, mas com tudo isso eu irei sempre te dar um abraço um beijo e te levar pra cama, irei sempre te perguntar o que te aflige e como foi o seu dia, irei dar os meus ataques de ciúmes, mas em seguida sentarei no seu colo e te pedir um beijo e vc sempre vai se lembrar desta garotinha sentimental tenho certeza disso!!

Portanto quando for me amar venha com tudo, me arranque o que eu ainda não sei que tenho, não fale somente faça, sem medo sem princípios meios e principalmente sem fim eu quero o conjunto, me de flores e me bata com os espinhos não tem problema tapinhas de amor não doe rsrs quero o seu Maximo, seja vc mesmo em que sentido quiser apenas FAÇA e me faça feliz a cada amanhecer do dia ao seu lado ou apenas em um amanhecer não me importo, apenas quero sentir a intensidade que eu causo em VC!!



UIIIIIIII...

Alguém disse...

Exagerada toda vida: minhas paixões são ardentes             minhas dores de cotovelo de querer morrer, louca do tipo desvairada;briguenta de tô de mal pra sempre...                   Durmo treze horas seguidas, meus amigos são semi-irmãos,meus amores são sempre eternos e meus dramas,mexicanos!

Não gosto de meias-palavras,de gente morna,nem de amar em silêncio.
Aprendi q palavra é igual oração: tem q ser inteira,senão perde a força.
E força não há de faltar-porque-aqui dentro-eu carrego o mundo!
 
 
 
Autor desconhecido, mas acho que ele pensava em mim quando escreveu isso...Minha caraaaaaaa kkkkkkkkk

Fantasiando...

Então eu encontro a razão para depilar minhas pernas
a cada manhã.
Eu conto com alguém pra dançar nas sextas à noite
ou para ir ao MC e gritar bem alto que não quero casar.
Para plantar mais sonhos em minha mente doentia
e algum dia pensar em crianças em viagens
ou talvez apenas economizar um pouco meu dinheiro para ser alguém um dia.

Com vc eu aprendi a gostar de outro sorriso, a ter esperanças e a ver que sempre sofremos que é inevitável.
Aprendi a gostar de voz grossa e de corpo magro, a não olhar tanto o físico e a não me envergonhar de ser eu mesma.

Então eu aprendo a cozinhar
aprendo a fazer churrasco sem carne, a ficar acordada uma noite inteira e a trabalhar virada.
Aprendo o seu grito de guerra, aprendo a não ter mais nojo de arrotos e a desconsiderar o seu ronco alto à noite.
Aprendi a nem me aborrecer mais quando vc dorme e me deixa na vontade ou quando se esquece do que fizemos ou falamos em sua cama e o que mais me espanta, aprendi a gostar mais das quintas feiras chuvosas.

Nos meus sonhos eu encontrei as mãos pra me acariciar

Não há fantasmas ou cismas e eu nem tenho mais insônia
Tenho mais motivos para comprar calcinhas, embora vc diga que isso não importa e que vc nem liga.
É em vc que eu penso quando estou vindo trabalhar e o ônibus passa na rua em que passamos juntos ou quando avisto o posto de gasolina em que tivemos a primeira “DR” como vc mesmo diz.
E é por ti que o meu coração acelera e sinto dor na barriga quando te ligo ou tem a possibilidade de nos vermos.

E embora isso seja bonito de mais eu sei que não é real, é só mais um sonho, pois eu não te quero na minha vida tanto assim, sei que vou sofrer e que vai doer ate mais do que dói quando vejo que não há sentido KKKKKK, mas é bom fantasiar de vez em quando e nos meus sonhos vc é o meu amor eu ganho na loteria, vc canta para eu dormir te compro um carro novo e somos felizes entre beijos e amassos e muitas cervejas.

Fantasia ou não é o que eu sinto quando estou em baixo do seu lençol...

"Vc tem que se bastar"

Hoje eu ouvi a seguinte frase: Carol vc mesma se basta, ouvi isso após falar para a minha amiga (a melhor amiga que tenho hoje em dia) alguns problemas que só dividi com ela, e como já é um habito eu pensar inúmeras besteiras, besteiras estas que também estava dividindo com ela, ai ela disse a frase acima apenas acompanhada de um “tente aprender”.

Após ouvir esta frase eu pensei e tentei buscar dentro da minha alma e da minha pouca inteligência o que ela realmente queria me dizer com isso, pensei varias coisas, mas dentre todas elas a que me ficou mais clara foi à possibilidade de um dia eu não ter ninguém para dividir os meus problemas e as minhas neuras, ela quis dizer de um jeito carinhoso o seguinte ”não estarei aqui sempre Carol, vc tem que aprender a se virar sozinha” nossa isso não é de tudo ruim, mas na verdade eu acho que já me encontro nesta fase, não tenho ninguém em que possa confiar plenamente me abrir... Hoje eu queria tanto chorar no ombro de alguém o ombro da minha mãe esta lá no mesmo lugar, mas se eu chorar mesmo dando a desculpa que é de dor ela não vai acreditar e eu infelizmente não posso contar o real motivo da minha aflição da minha angustia do meu desespero. Nunca pensei que iria acontecer comigo mais aconteceu, quero dizer nem sei ainda me desespero com pouco, mas mesmo assim é aterrorizante a mais remota possibilidade.

É tão difícil ver que nada esta do jeito que deveria estar, me sinto enterrada viva em meio de tantos problemas, contas e duvidas. Por mais que eu grite não escuto a minha própria voz, troco as minhas musicas por preces e mesmo assim ainda acho que Deus nunca me escuta.

Ontem eu tentando fugir um pouco deste mundinho e da minha disfunção renal que esta me deixando doida, eu reli as minhas cartas, aquelas que eu escrevia na época que eu era casada, cartas de amor incondicional, as minhas cartas suicidas e as cartas de insanidade mental que somente ontem eu pude ver o quanto eu era doente.

Lembrei de fatos, datas, acontecimentos, vi fotos antigas demos muitas risadas eu minha mãe e minha irmã e como em um filme vivenciei tudo novamente. E isso me fez bem mas também me deixou um pouco triste.

Às vezes tenho pena de mim mesma!!

Estou pensando em deixar o meu trabalho que esta acabando com a minha vida, quero cuidar da minha saúde deixar de ser escrava de ilusões e correr atrás dos meus próprios sonhos ao invés de enricar mais e mais os meus patrões enquanto eu morro.

Mais será uma boa idéia??

Para falar a verdade eu acho que sim, mas tenho medo, na verdade morro de medo, mas eu vou tentar.

E se hoje eu encontrasse a lâmpada do gênio e se eu pudesse fazer três desejos eu pediria paz pro meu coração, mais amor em minha casa e que enfim fosse simplesmente feliz, só isso só isso me basta e somente isso que eu desejo.

                                      Meus dias sem vc...

Meus dias sem você estão tão escuros tão compridos, sem cor.

Meus dias sem você, são tão chatos tão amargos, tão duros.

Meus dias sem você são como se não houvesse noite,

se alguma aparece é inútil dormir, penso em vc tanto que nem durmo.

Meus dias sem você são um desperdício

as horas não têm princípio nem fim

me falta ar

me sinto tão vazia, quero o seu sorriso que me da tanta alegria.

E eu queria saber porque!

Meus dias sem você são como o céu

sem lua prateada

nem rastro de sol

meus dias sem você, é só um eco

que sempre repete

o mesmo refrão.

Pisando em falso

ainda sigo esperando que volte para mim

ainda sigo buscando o seu amor.

Busco em outro o que eu queria ter de volta

me torno criança, me ponho a sonhar

Caçando motivos que me façam crer

que ainda tenho vida

E eu ainda gostaria de saber o porque?!

Eu rôo minhas unhas

me afogo em lagrimas, recordo momentos

relembro daquela noite e penso em você.

E assim eu sigo

te adorando tanto

Sentindo que vc ainda faz parte de mim e tentando entender

e eu queria tanto saber

porque que doem tanto os

meus dias sem você?

Carol Novaes

Obs: este foi o primeiro “poema” que escrevi em toda a minha vida, e me surpreendi não sabia que ia ficar tão bom rsrs

Bom pelo menos no meu ponto de vista ficou néh!

O que o amor ou a falta dele não faz com as pessoas heim?!

O mal de não me amar...

Ha alguns dias atras eu li este trecho e copiei pq achei bonito, ele diz o seguinte:

                                                                                                                                                                                                                                                                        

“Mais importante do que o "retorno" no amor, terá sido sempre a nossa disponibilidade em amar!

O amor começa primeiro por nós mesmos (amor próprio, estado interno de alma, etc.), e depois sim, poderá e deverá ser direcionado ao outro!”



E o mais estranho disso tudo é o simples fato de EU MESMA NÃO TER ME AMADO, e eu demorei a me tocar disso (não é mesmo meninas?!?! )

Ninguém ama ninguém verdadeiramente se não amar, primeiramente a si mesmo, e isso quem me fala sempre é a dona Larissa.
Pode parecer piegas e ate um tanto quanto difícil de entender, mas eu nunca me achei bonita e bela, e assim eu não me amava, nunca me admirei e talvez por este motivo nunca atraia sentimento verdadeiro do sexo oposto.
Sempre me jogo de cabeça literalmente tanto em amores e amizades, deposito toda a minha carência em busca de um “amor” e sempre o que eu tenho com estes pequenos errinhos é um FRACASSO AMOROSO!
Eu sempre misturo tudo como uma massa enorme de bolo, misturo amor com desejo e paixão o que não é uma coisa ruim, mas misturo junto a estes ingredientes a falta de amor próprio, a minha insegurança e a falta de confiança mutua.
Aff maria !

E não pensem vocês, que sei o que é isso tudo que estou a escrever, na PRÁTICA!!
Na verdade eu não sei, estou aprendendo agora após inúmeros puxões de orelha e a minha capacidade de discernir o certo do errado, eu cansei de me lamentar isso é um fato.

Sou uma mulher muito mal amada! Sei disso...
Nunca soube me amar, e acredito não ter sido amada, à altura do que sempre mereci!
Na verdade, estou engatinhando, mas confesso que já me sinto capaz de segurar na quina dos móveis, e começando a me botar de pé !
Nem sei se terei a chance de viver um grande amor nesta vida!
Creio e espero que sim... E morrerei sonhando com essa possibilidade!
Não basta eu gritar aos quatro ventos, que desejo amar e ser amada (é porque eu particularmente amoo demais) mas eu tenho que aprender a amar com menos intensidade e a me policiar sempre.

E apartir de hoje como sempre colocamos metas em nossas vidas a minha é MUDAR....Vou amar menos mas ainda sim me doarei inteira pro meu amor, não irei acreditar fielmente em tudo o que me prometem e não é pq alguém confia em vc que vc tbm pode confiar plenamente na mesma, as minhas amizades me provaram isso!!

E aprendi uma coisa com as minhas verdadeiras amigas:

Quando nos amamos, atraímos AMOR !